很多人以为，恋爱就是两个人融为一体——你中有我，我中有你。可现实往往是，当“我”慢慢消失，只剩下一个围着对方打转的影子时，关系反而开始失衡。过度依赖不是深情，而是一种隐形的消耗。真正的亲密，从来不是谁依附谁，而是两个完整的人彼此靠近、互相照亮。
为什么我们容易在爱里“丢掉自己”？
心理学上有个概念叫“情感融合”——当一个人把自我价值完全绑定在伴侣的认可上，就会不自觉地压抑真实需求，讨好对方，甚至放弃自己的兴趣圈层。这往往源于早期依恋模式的影响：如果童年缺乏稳定的情感回应，成年后就更容易在亲密关系中寻求“被需要”的安全感。于是，手机一响就紧张，对方晚回消息就焦虑，生活重心全围着另一个人转……看似是爱得深，实则是内心空洞在向外抓取支撑。
值得注意的是，这种状态不仅让人疲惫，还会让对方感到窒息。健康的亲密关系需要呼吸感，而不是密不透风的捆绑。当你连自己都照顾不好，又怎能真正滋养一段感情？
重建边界：从“我”出发，而不是“他/她”
守住自我的第一步，是重新建立心理边界。这意味着你能清晰区分：“这是我的情绪，不是他的责任”“那是他的选择，不是我的义务”。比如，你可以关心对方是否开心，但不必为他的情绪负责；你可以分享自己的脆弱，但不必牺牲原则去换取安慰。
具体可以从小事做起：保留独处时间，继续发展自己的爱好或社交圈；在做决定前先问自己“我想要什么”，而不是“他会不会喜欢”；允许对方有独立空间，也给自己留出喘息余地。这些看似微小的选择，其实在不断强化一个信念：我值得被爱，不是因为我能为对方做什么，而是因为我本来的样子就足够好。
爱是彼此成就，不是互相吞噬
真正稳固的关系，是两个人都能在其中舒展生长。当你拥有自己的事业目标、朋友聚会、甚至偶尔的小任性，反而会让关系更有活力。因为你在向对方传递一个信号：我和你在一起，是因为我愿意，而不是因为我离不开你。
很多长期幸福的伴侣，并非没有矛盾，而是各自保有完整的内核。他们既能共享晚餐的温馨，也能各自奔赴山海。这种“并肩而立”的姿态，比“紧紧相拥”更经得起时间考验。
如果你发现自己已经陷入过度依赖的状态，也不必自责。觉察本身就是改变的开始。可以尝试记录每天的情绪触发点，或与信任的朋友聊聊你的感受——有时候，仅仅是把内心的混乱说出来，就能找回一点掌控感。
在亲密关系中保持自我，不是冷漠疏离，而是一种更深的成熟。它意味着你相信：爱不会让你变小，反而能让你成为更辽阔的自己。而这样的你，才真正有能力去爱别人，也值得被好好爱着。
（本文观点参考了依恋理论与关系心理学相关研究，部分内容结合了心屿心理在情感成长领域的实践观察）