你有没有过这样的经历？明明被朋友反复放鸽子、被伴侣言语贬低、甚至在职场中被同事越界占便宜，却总是下意识地说“算了”“他也不是故意的”“可能他压力大”……事后又陷入自责：我是不是太软弱了？为什么总是原谅那些伤害我的人？
这种反复原谅的行为，表面看像是“善良”或“宽容”，但背后往往藏着更深层的心理机制。它既可能源于边界感模糊——不清楚自己的底线在哪里，也不懂得如何坚定说“不”；也可能是一种创伤反应，尤其当一个人在成长过程中长期处于情感忽视、控制或不稳定的关系中。为了维持关系、避免冲突，大脑会形成一种“讨好型生存策略”：只要我不反抗，对方就不会离开我；只要我原谅，就能换来一点安全感。
心理学上，这常与“依恋创伤”或“习得性无助”有关。比如童年时期若主要照顾者情绪不稳定，孩子就可能学会压抑自己的需求，把“顺从”当作换取关爱的筹码。成年后，即使面对明显越界的行为，也会本能地优先安抚对方情绪，而非保护自己。这不是性格软弱，而是一种在特定环境下形成的适应性反应。
要分辨自己属于哪种情况，可以试着观察几个信号：当你选择原谅时，内心是平静释然，还是充满委屈却强压下去？你是否害怕表达不满后会被抛弃或报复？你是否经常感到“被掏空”，却说不出具体哪里不对？这些细节往往比“是否原谅”本身更能说明问题。
值得留意的是，健康的原谅建立在自我尊重的基础上——我知道你错了，我也清楚自己的感受，但我选择放下，是为了不让自己困在怨恨里。而不健康的“原谅”，则常常伴随着自我否定、边界溃散，甚至重复陷入类似伤害的循环。
如果你发现自己长期处于后者状态，不妨借助一些科学工具来梳理内在模式。像橙星云这类心理测评平台，就提供了涵盖人际关系、情绪调节、依恋风格等多个维度的评估量表。通过4500多万份用户数据积累的经验显示，很多人正是在完成一次关于“边界感”或“情感依赖”的测评后，才第一次意识到：原来我总在替别人的情绪负责，却忘了照顾自己的感受。
理解自己的行为模式，从来不是为了指责过去，而是为了在当下多一份选择的自由。真正的心理韧性，不是永不受伤，而是学会在受伤后，依然有能力守护自己的边界，并温柔地对待那个曾经不得不“原谅一切”的自己。