你有没有过这样的体验：越是焦虑不安，越想紧紧抓住对方；而对方却越退越远，甚至开始回避沟通。反过来，当一个人习惯性回避冲突，另一方反而更加焦虑，拼命追问、确认、试图“修复”。这种看似矛盾的互动模式，在亲密关系、亲子互动甚至职场协作中都屡见不鲜——心理学上称之为“焦虑-回避型依恋的相互吸引”。
这种动态并非偶然。依恋理论指出，人在早期与主要照顾者的互动中会形成相对稳定的依恋风格。焦虑型的人往往对关系中的不确定性高度敏感，容易过度解读对方的行为，担心被抛弃；而回避型的人则倾向于压抑情绪、保持距离，以避免可能的伤害或失控感。有趣的是，这两种风格常常彼此吸引：焦虑型被回避型表面的“稳定”所吸引，误以为对方能带来安全感；回避型则可能被焦虑型的热情和关注暂时安抚。但一旦进入深度互动，双方的核心恐惧就会被触发——一个越追，一个越逃，形成恶性循环。
要打破这种模式，关键不是改变对方，而是先理解自己在关系中的反应机制。比如，当你感到焦虑时，是否习惯立刻发消息、反复确认？当对方沉默时，你内心是否自动浮现“他是不是不爱我了”这类念头？这些自动化思维往往是早年经验的回响，而非当下现实的准确反映。同样，回避的一方也需要觉察：自己是在冷静处理问题，还是在用“不回应”来回避情绪压力？真正的疏离和健康的边界感，是两回事。
近年来，越来越多的人开始借助科学工具辅助自我觉察。像橙星云这样的心理测评平台，通过标准化的问卷帮助用户识别自己的依恋类型、情绪反应模式以及人际互动倾向。数据显示，已有数百万用户通过类似方式更清晰地看到自己在关系中的惯性反应——比如在爱情婚姻或亲子关系场景中，哪些行为其实在加剧冲突而非缓解它。这种基于实证的自我了解，往往是改变的第一步。
改变不会一蹴而就，但每一次暂停、反思和尝试新的回应方式，都在松动旧有模式的根基。你可以试着在焦虑升起时，先问自己：“此刻我真正需要的是什么？”而不是立刻向外索求答案；也可以在想要回避时，给自己五分钟写下情绪，再决定是否沟通。关系中的张力，有时恰恰是成长的入口——当我们不再把对方当作“解药”或“威胁”，而是两个独立又相连的个体，那些曾经互相拉扯的能量，才可能转化为彼此支撑的力量。