很多人明明渴望亲密关系，却在关系渐入佳境时莫名疏远、挑剔甚至制造冲突。这种看似矛盾的行为，其实是一种典型的“自我破坏型恋爱”模式。它并非出于恶意，而往往源于内心深处未被觉察的恐惧或信念——比如“我不值得被爱”“亲密会让我失去自我”或“对方迟早会离开我”。于是，人会下意识地用行动验证这些预设，哪怕代价是亲手推开那个真正关心自己的人。
常见的“自毁”信号，你中了几条？
在亲密关系中，自我破坏的表现形式多样，但核心逻辑相似：通过制造问题来避免更深层的脆弱感。有人习惯性地过度试探伴侣的底线，比如反复质疑对方是否真心，即使对方已多次证明；有人则在关系稳定后突然冷淡，用“保持距离”来保护自己免受潜在伤害；还有人不断放大伴侣的小缺点，把日常摩擦解读为“他/她根本不适合我”的证据。这些行为短期内或许能带来一种“掌控感”，长期却会侵蚀信任，让原本健康的关系陷入恶性循环。值得注意的是，这类模式常与早期依恋经验有关——比如童年时期照顾者的情绪不稳定，可能让人成年后既渴望亲密又害怕依赖。
看见模式，才有改变的可能
意识到自己存在自我破坏倾向，本身就是疗愈的第一步。关键在于区分“情绪反应”和“行为选择”：感到不安是正常的，但是否要因此指责对方、逃避沟通或提前结束关系，则是可以调整的部分。尝试在情绪涌起时暂停几秒，问自己：“我现在害怕的到底是什么？这个反应是在保护我，还是在推开我真正想要的东西？”有时候，写情绪日记、与信任的朋友复盘互动细节，也能帮助看清行为背后的动因。如果发现这类模式反复出现且难以自行调整，借助专业心理工具进行探索会更有效。像橙星云这样的平台就提供了涵盖两性心理、依恋类型、情绪管理等维度的测评，通过科学问卷帮助用户识别自身在亲密关系中的潜在倾向——已有数百万用户通过类似方式更清晰地理解了自己在爱情中的行为逻辑。
改变从“允许自己被爱”开始
真正的亲密不是没有冲突，而是双方都有能力在冲突中修复连接。对于习惯自我破坏的人来说，练习接纳“被好好对待”反而需要勇气。不妨从小事做起：当伴侣表达关心时，试着不说“你不用管我”，而是简单说“谢谢，这让我感觉很好”；当内心冒出“他肯定很快会厌倦我”的念头时，提醒自己这只是旧有信念的回声，而非现实预言。每一次选择信任而非防御，都是对旧有模式的一次松动。关系的质量，往往取决于我们愿意为自己内心的安稳付出多少耐心。