你有没有发现，自己似乎总是被情绪起伏大、容易焦虑或突然冷淡的人吸引？明明知道这样的关系很累，却一次次重蹈覆辙。这不是你“命不好”，也不是“注定孤独”，而很可能是一种心理学上称为“强迫性重复”的现象。
强迫性重复最早由弗洛伊德提出，指的是人们无意识地重复童年时期熟悉的互动模式，哪怕这种模式带来痛苦。比如，如果一个人小时候经常面对父母的情绪失控或忽冷忽热，他的大脑会把这种“混乱但熟悉”的关系当作“正常”。成年后，即使理性上渴望稳定，潜意识仍会被类似特质的人吸引——因为那感觉“像家”。这种重复不是软弱，而是一种未被疗愈的内在需求在寻求确认：也许这一次，我能改变结局。
值得注意的是，情绪不稳定本身并不等于“坏人”。很多人因压力、创伤或尚未发展的自我调节能力而表现出情绪波动。问题在于，如果你反复选择这类伴侣，却从未真正处理自己对“被需要感”“拯救者角色”或“高刺激关系”的依赖，就容易陷入消耗型关系的循环。心理咨询中常看到这样的案例：来访者一边抱怨对方情绪化，一边又在对方冷静时感到“无聊”甚至主动制造冲突——因为平静反而让他们不安。
要打破这个循环，第一步是觉察。你可以试着回溯：在过往几段重要关系中，对方有哪些共同的情绪特征？你在其中扮演了什么角色？当对方情绪爆发时，你内心的真实感受是恐惧、愤怒，还是某种隐秘的安心？这些线索能帮你识别自己的情感脚本。许多人在使用心理测评工具时发现，自己在“依恋类型”“情绪调节能力”或“人际边界感”维度上存在特定倾向。例如，橙星云平台累计生成的4500多万份心理报告中，就有不少用户通过“亲密关系模式”测评意识到，自己对“高唤醒关系”的偏好其实源于早年的情感经验。
理解这些，并不意味着要责怪自己或彻底否定过去的选择。心理成长是一个温柔而坚定的过程——当你开始看见自己的模式，改变就已经发生。或许下一次，当你再次被某个“熟悉”的人吸引时，可以多问一句：“我是真的喜欢这个人，还是只是习惯了这种感觉？”答案，可能就是走向更健康关系的起点。