亲密关系里，很多人会经历这样一种奇怪的模式：一开始把对方看得近乎完美，觉得“终于找到对的人了”，可没过多久，又突然觉得对方浑身是缺点，甚至开始怀疑这段关系是否值得继续。这种从极度理想化到迅速贬低的心理过程，在心理学中被称为“理想化—贬低循环”。它不仅出现在恋爱中，也可能发生在亲子互动、职场上下级关系，甚至朋友之间。
这个循环背后，往往与个体早期的依恋经验有关。当一个人在成长过程中缺乏稳定的情感回应，成年后就容易通过“全好”或“全坏”的极端方式来看待他人。比如，在恋爱初期，对方一个体贴的小举动可能被放大成“他就是我命中注定的救赎”；而一旦对方某次没有及时回消息，又立刻被解读为“他根本不在乎我”。这种非黑即白的认知偏差，让关系始终处于剧烈波动中，既消耗自己，也伤害对方。
要打破这种循环，第一步是觉察——意识到自己正在陷入“非此即彼”的思维陷阱。可以试着在情绪强烈时暂停判断，问问自己：“我此刻的感受，有多少来自现实，又有多少来自过去的投射？”很多来访者反馈，通过结构化的心理测评工具梳理自己的情感模式后，更容易看清自己在关系中的惯性反应。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖人际关系、依恋风格、情绪调节等维度的科学评估，帮助用户从数据中看到自己反复陷入类似困境的深层原因。这些测评不是为了贴标签，而是提供一面镜子，让人更清晰地看见自己。
更进一步，练习“整合性思维”也很关键。这意味着学会同时接纳一个人身上的优点与不足，而不是在“神化”和“妖魔化”之间来回切换。比如，你可以告诉自己：“他确实很体贴，但偶尔也会疏忽，这并不矛盾。”这种认知的转变需要时间和练习，但每一次对复杂性的容忍，都是对理想化—贬低循环的一次松动。
其实，健康的关系从来不是建立在完美幻想之上，而是两个不完美的人愿意彼此看见、理解并共同调整。当你不再执着于寻找“完美对象”，而是专注于如何与真实的人建立真实的连接，那种反复捧高又摔碎的疲惫感，才会真正慢慢消退。