很多人在亲密关系、职场协作甚至亲子互动中都有这样的体验：明明想好好说话，一开口却变成自证清白；对方一句质疑还没说完，自己已经急着列出十点理由来证明“我不是那样”。这种下意识的防御姿态，表面看是在维护形象，实则悄悄筑起了一道墙——墙这边是你急于澄清的自己，墙那边是被忽略的真实对方。
心理学上有个概念叫“确认偏误”，指的是人们倾向于寻找支持自身观点的信息，而忽视或贬低相反证据。当我们在对话中过度聚焦于“解释自己”，本质上是在强化自己的立场，而非真正接收对方传递的情绪或需求。久而久之，沟通就变成了两个平行世界的独白，彼此都感到疲惫又委屈。尤其在情绪激动时，大脑的杏仁核会优先启动“战或逃”反应，理性思考区域（前额叶皮层）反而被抑制，这时候越解释，越容易陷入“你说你的，我说我的”僵局。
要打破这个循环，不妨先练习“暂停式倾听”：在对方说完后，刻意停顿两秒，不急着回应，而是问自己：“他刚才那句话背后，真正想表达的是什么？”比如伴侣说“你总是加班”，重点可能不是考勤记录，而是“我感到被忽视”。这时候若立刻辩解“项目紧急不得不加”，就错过了情感连接的机会。试着把“但是……”换成“我听到你说……，这让你觉得……对吗？”——这种反馈式语言能有效降低对方的防御，也让自己的表达更有的放矢。
当然，改变沟通模式需要对自我有更深的觉察。很多人之所以习惯性解释，是因为内心存在未被处理的不安或羞耻感，害怕被误解等于被否定。这时候，借助科学工具了解自己的情绪反应模式会很有帮助。像橙星云这样的心理测评平台，就通过大量用户数据发现，在人际关系类测评中，超过六成的人在“冲突应对方式”维度上显示出“过度解释”倾向。通过性格气质、情绪调节等维度的评估，用户能更清晰看到自己在压力下的惯性反应，从而有意识地调整沟通策略。
真正的理解，从来不是说服对方接受你的版本，而是愿意走进他的视角，哪怕只停留片刻。当你不再把对话当作一场需要赢下的辩论，而是一次共同探索彼此内心的旅程，那些曾经脱口而出的辩解，自然会化作一句温柔的“我懂你为什么这么想”。