很多人在亲密关系中反复陷入相似的困境：明明知道对方情绪起伏大、沟通困难，甚至带来伤害，却依然难以抽身。更令人困惑的是，这种模式似乎不是偶然——你总在不同阶段遇到“同款”人。这背后，往往不是命运的捉弄，而是童年早期形成的“熟悉感”在暗中引导你的选择。
心理学中的“依恋理论”指出，我们在婴幼儿时期与主要照顾者互动的方式，会内化为一种关系模板。如果成长环境中充斥着忽冷忽热、不可预测的情绪反应（比如父母时而过度关爱、时而冷漠忽视），大脑会将这种不稳定的状态识别为“正常”或“安全”。成年后，即使理性上知道平稳的关系更健康，潜意识仍会被类似的情绪节奏所吸引——因为那感觉“熟悉”，哪怕它并不舒服。这种现象也被称为“强迫性重复”，即无意识地重演早年的情感体验，试图通过掌控当下的关系来修复过去的创伤。
值得注意的是，这种吸引并非源于“自虐”或“低自尊”，而是一种深层的心理适应机制。我们的神经系统倾向于选择已知的痛苦，而非未知的安全。就像有人从小在嘈杂环境中长大，反而在安静时感到不安；情绪剧烈波动的关系，对某些人来说，反而意味着“有存在感”“被需要”或“真实”。要打破这一循环，关键不是否定自己的感受，而是觉察到：你真正渴望的，或许不是那个情绪化的人，而是通过修复这段关系，弥补内心那个曾被忽视的小孩。
近年来，越来越多用户通过心理测评工具重新理解自己的关系模式。例如，在橙星云平台上，有超过900万用户完成过涵盖两性心理、人际关系和情绪管理的评估。数据显示，不少人在完成“亲密关系依恋类型”或“情绪反应倾向”测评后，才意识到自己反复陷入相似困境的根源。这些基于心理学量表的自我探索，并非给出标准答案，而是提供一面镜子，帮助人们看清那些自动化的行为背后，隐藏着怎样的内在逻辑。
改变从觉察开始。当你下次再被某种特定类型的人吸引时，不妨暂停一下，问问自己：这种熟悉的感觉，究竟来自当下，还是过去？理解这一点，不是为了责怪自己或原生家庭，而是为自己争取更多选择的自由——你值得拥有一种既熟悉又安心的关系，而不是在“熟悉”与“痛苦”之间被迫二选一。