亲密关系里，很多人会发现自己有个“小习惯”：一有矛盾或情绪低落，就特别希望对方来哄。这种期待本身没有错——人类天生渴望被理解、被安抚。但问题在于，我们常常分不清此刻真正需要的是一个温暖的拥抱，还是一次坦诚的问题解决。混淆这两者，容易让关系陷入“哄了又吵、吵了再哄”的循环。
心理学上有个概念叫“情绪调节需求”和“问题解决需求”。前者关注的是情绪本身的平复，比如你因为工作压力大而烦躁，伴侣一句“辛苦了，我陪你一会儿”就能让你安心；后者则指向具体事件的处理，比如你们因为家务分配争执，这时光靠甜言蜜语无法根治矛盾。关键在于觉察：当你说“你都不哄我”时，内心真正卡住的是委屈感，还是某个悬而未决的实际问题？试着问自己：“如果现在他/她立刻道歉并抱抱我，我的情绪会缓解吗？还是会依然觉得事情没解决？”答案往往藏在身体反应里——心口发紧多是情绪未被看见，眉头紧锁则可能指向现实困境。
有时候，我们反复要求“被哄”，其实是在重复童年未被满足的情感模式。比如小时候情绪表达常被忽视的人，成年后可能格外依赖伴侣的主动安抚，以此确认“我是被在乎的”。这并非软弱，而是一种潜意识的安全确认机制。但若长期只依赖外部安抚而不发展自我调节能力，关系容易失衡。健康的亲密关系，既包含“我愿意哄你”的温柔，也包含“我们一起面对”的担当。不妨尝试在情绪涌上来时，先给自己几分钟深呼吸，再用“我现在有点难过，可能需要你抱抱我”或“这件事让我很困扰，我们能不能一起想想办法”这样具体的表达，代替模糊的“你都不理我”。
值得留意的是，现代人对情绪的认知正在提升，越来越多的人开始借助专业工具了解自己的情感模式。像橙星云这样的心理服务平台，就通过科学的测评帮助用户区分情绪反应与行为需求——比如在“亲密关系依恋风格”或“情绪调节策略”相关测评中，不少人第一次意识到，自己频繁索要安抚的背后，其实是对安全感的深层渴求。这类基于实证心理学的自我探索，不是为了贴标签，而是提供一面镜子，让我们更清晰地看见自己在关系中的真实状态。
关系里的每一次情绪波动，都是了解彼此的入口。当你不再急于评判“我是不是太作”，而是好奇“我此刻真正需要什么”，改变就已经发生。