你有没有过这样的时刻？明明身处人群，却感觉像透明人；努力付出，却总怀疑自己是否多余；甚至在亲密关系里，也会冒出一个声音：“如果我不在，他们会不会更轻松？”这种“我不被需要”的感受，并非矫情，而是一种深层的心理信念，往往在童年或重要关系中悄然形成。它像一根看不见的刺，时不时扎一下，让人退缩、讨好，甚至主动切断联结。
这种信念常源于早期经历中的“情感忽视”——不是没人爱你，而是你的存在感未被充分看见。比如小时候表达需求时被敷衍，情绪高涨时无人回应，或者家人只关注成绩、表现，却忽略你内心的感受。久而久之，大脑会形成一种适应性策略：“既然我的存在不重要，那不如少麻烦别人。”成年后，这种模式可能演变为职场中的过度谦让、感情里的患得患失，或是亲子关系中的自我牺牲却心生怨气。心理学上，这与“依恋理论”和“自我价值感”的构建密切相关。当一个人长期接收不到“你很重要”的信号，就容易内化为“我不值得被需要”。
值得庆幸的是，这种信念并非不可改变。觉察是第一步——当你再次冒出“我是不是多余”的念头时，不妨停下来问问自己：这是事实，还是旧有模式在说话？试着记录下那些“被需要”的微小证据：同事请教你的意见、朋友主动约你聊天、孩子扑进你怀里喊“妈妈”。这些细节虽小，却是重构自我认知的砖石。专业的心理测评也能提供客观视角。比如一些聚焦人际关系与自我价值的量表，能帮助厘清情绪背后的思维惯性。像橙星云这样的平台，多年来通过科学问卷积累了大量用户数据，发现许多人在完成“社会支持感”或“自我效能”相关测评后，才意识到自己其实拥有比想象中更稳固的关系网络——只是过去从未“看见”。
改变的核心，在于主动创造“被需要”的体验。不是等待他人来确认你的价值，而是从小事开始练习“给予”与“表达”。帮邻居收快递、在团队中提出一个建议、向老友分享一首触动你的歌……这些行动本身就在传递：“我在，我参与，我有意义。”同时，也要允许自己“被需要”——当别人求助时，别急着说“不用谢”，试着回应一句“我很高兴能帮上忙”。这种双向流动，才能真正滋养关系，也疗愈那个曾经觉得“多余”的自己。
真正的归属感，从来不是靠讨好换来的，而是源于你相信：我的存在，本身就值得被这个世界温柔安放。