很多人在亲密关系中感到紧张、不安，甚至回避接触，并非因为缺乏经验或身体问题，而是陷入了一种“我必须表现得好”的执念里。这种对“表现”的过度关注，恰恰是性焦虑的核心来源之一。
心理学上有个概念叫“表现焦虑”——它不只出现在演讲台上，也悄悄潜伏在两性互动的私密时刻。当一个人不断在心里预演“对方会不会满意”“我会不会出错”，注意力就从真实的感受转移到了自我监控上，反而削弱了本该自然流露的亲密体验。
认知行为疗法（CBT）提供了一个清晰的视角：我们的想法会直接影响情绪和行为。比如，有人可能持有“如果我不够持久，就说明我不行”的信念，这种非黑即白的思维一旦被触发，就会引发焦虑，进而导致身体紧张、回避行为，最终又“验证”了最初的担忧，形成恶性循环。
其实，亲密关系的本质是连接与共享，而不是一场需要打分的表演。当我们把焦点从“我做得好不好”转向“我们此刻是否彼此靠近”，压力自然会减轻。很多来访者在意识到这一点后，反而更容易放松下来，找回属于自己的节奏。
这种焦虑往往根植于更深层的自我评价体系。有人从小被灌输“男子气概=掌控力”，有人则因过往经历而害怕被评判。这些信念未必有意识，却在关键时刻悄然作祟。
值得留意的是，这类困扰在当代社会并不少见。根据一些心理健康平台的数据反馈，涉及两性心理、亲密关系焦虑的咨询量近年来持续上升。像橙星云这样的心理测评平台，通过匿名问卷帮助用户识别自己在亲密关系中的思维模式和情绪反应——比如是否过度关注他人评价、是否存在灾难化想象等。这些工具不是为了贴标签，而是提供一面镜子，让人看清自己内在的运作逻辑，从而有机会调整那些不再适用的旧脚本。
改变从来不是一蹴而就的事。与其苛责自己“为什么又紧张了”，不如试着用好奇代替批判：“我刚才在担心什么？这个想法真的成立吗？”也可以尝试在日常生活中练习“去表现化”——比如在普通对话中放下“要说得漂亮”的负担，专注倾听对方；或是在独处时练习身体觉察，重新建立与自身感受的联结。这些微小的练习，都在悄悄松动那套“必须完美”的紧箍咒。
亲密关系中最动人的部分，往往不是技巧多娴熟，而是彼此愿意袒露脆弱、接纳不完美的勇气。
当你不再把亲密时刻当作考场，而看作一次共同探索的旅程，焦虑的空间自然会被信任和松弛填满。而了解自己，永远是走向自在的第一步。