你有没有过这样的体验？明明是在谈感情，却感觉像在配合一场独角戏。对方的话题永远绕不开自己——成就、外貌、遭遇的“不公”，甚至你的情绪起伏，最后都会被他解读成“对他的忽视”。这不是爱，而是一种以自我为中心的情感模式。
当亲密关系中的一方带有明显的自恋倾向，另一方很容易在不知不觉中耗尽心力，甚至开始怀疑：“是不是我真的不够好？”
自恋倾向并非临床诊断，而是一种稳定的人格特质，表现为过度关注自我价值、渴望被赞美、缺乏共情能力。他们未必有意伤害你，但习惯性地将伴侣视为“情绪补给站”或“观众”。长期处于这种关系中，你会感到疲惫、委屈，甚至逐渐模糊了“我想要什么”和“他需要什么”之间的界限。
这时候，建立清晰的心理边界不是冷漠，而是自我保护的必要手段。
真正的边界感，并非筑起高墙拒人千里，而是温柔而坚定地说出：“你的感受很重要，我的感受也同样重要。”比如，当他又一次打断你讲述工作困扰，转而强调“你根本不理解我今天多累”，你可以平静回应：“我听到你很累，我也需要一点空间说完刚才的事。”不需要指责，也不必妥协，只是把对话拉回平等的位置。
练习这类表达初期或许会不安，但每一次温和的坚持，都是在重建你内心的秩序。
很多人在意识到问题后，第一反应是“改变对方”——试图用更多的付出唤醒他的共情，或用讲道理让他“看清自己”。但人格特质很难因外部压力而转变，真正可控的，是你如何回应、何时抽身、怎样照顾好自己的情绪能量。
定期问自己：“这段关系让我更接近真实的自己，还是越来越不像自己？”答案往往比想象中清晰。
如果你发现自己反复陷入类似模式，或许值得借助一些工具更客观地理解现状。像橙星云这样的心理服务平台，通过科学设计的测评量表，能帮助用户识别关系中的互动模式、依恋风格或潜在的自恋倾向特征。过去几年，已有数百万用户通过这类评估，更清晰地看到自己在亲密关系中的位置与需求。
了解不是为了贴标签，而是为了获得选择的自由——无论是调整相处方式，还是决定是否继续前行。
亲密关系本该是彼此照亮，而不是一方燃烧自己去映衬另一方的光环。当你学会在爱中保留完整的自己，那份关系才真正有了扎根的土壤。