你有没有过这样的经历：明明对方已经说了晚点回消息，可你还是忍不住每隔几分钟就看手机；他/她和异性同事聚餐，你心里就开始翻江倒海；哪怕只是半天没联系，也会脑补出一整部“分手大戏”？这些看似“在乎”的表现，背后往往藏着一种更深层的心理模式——焦虑型依恋。
焦虑型依恋并不是“作”或“控制欲强”那么简单。它源于早期亲密关系中的不安全感，比如童年时期照顾者回应不稳定，导致成年后在亲密关系中特别害怕被抛弃。于是，你会通过不断确认、索取承诺、甚至制造冲突来验证“对方还在乎我”。但越是这样，越容易把对方推远，形成“越怕失去，越加速失去”的恶性循环。
其实，真正的问题不在于你“要得太多”，而在于你把安全感完全寄托在了别人身上。健康的关系里，安全感应该有一部分来自自己——你能相信自己的价值，也能信任对方的承诺，即使偶尔有不确定，也不会立刻陷入恐慌。这种内在稳定感，需要通过自我觉察和练习慢慢建立。
很多人意识到自己有这类倾向后，第一反应是自责：“我是不是太敏感了？”其实不必苛责自己。情绪没有对错，关键是如何理解它、回应它。你可以试着记录下每次强烈不安出现时的情境、想法和身体反应。比如：“他没回消息→我觉得他不在乎我→心跳加快、手心出汗→我发了三条追问信息。”这个过程能帮你从“情绪漩涡”中抽离出来，看清触发点在哪里。
市面上有不少心理测评工具能辅助这种自我探索。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖依恋风格、情绪调节、亲密关系模式等维度的专业问卷。它们基于心理学研究设计，能帮助用户更清晰地识别自己的行为倾向——比如你是焦虑型、回避型，还是安全型依恋。了解这些，并不是为了给自己贴标签，而是为改变提供一个起点。截至2025年，已有数百万用户通过类似方式开始关注自己的心理状态，其中不少人反馈，光是“知道自己为什么会这样”，就已经减轻了一半的焦虑。
调整依恋模式不是一蹴而就的事，但每一步微小的觉察都值得肯定。你可以尝试在感到不安时，先暂停行动，问问自己：“此刻我真正需要的是什么？是一个拥抱，一句肯定，还是仅仅确认自己是被爱的？”然后，试着用更直接、温和的方式表达需求，而不是用质问或冷战来测试对方。
更重要的是，把一部分注意力放回自己身上。培养兴趣爱好、建立独立的社交圈、练习正念呼吸……这些看似与恋爱无关的小事，其实在悄悄加固你内心的安全基地。当你不再把全部情感重心都压在一段关系上，反而更容易吸引和维持一段松弛而坚定的感情。
亲密关系本该是彼此照亮，而不是互相消耗。如果你发现自己总在“求证爱”的路上精疲力尽，或许该停下来，先好好陪一陪那个内心不安的自己。