在心理咨询室、朋友深夜的倾诉里，甚至社交媒体的评论区，我们常常听到这样的声音：“我总是被欺负”“他们根本不理解我”“我没办法，我只能这样”。这些话背后，是一种被称为“受害者叙事”的心理模式——把自身困境归因于外部不公或他人过错，从而获得解释、同情甚至某种道德正当性。
有趣的是，很多人对这种叙事既排斥又沉溺：理智上知道它可能阻碍成长，情感上却难以割舍。
从进化角度看，人类需要归属感和被理解的安全感。当一个人长期处于压力、忽视或伤害中，“我是受害者”这个身份能快速唤起他人的关注与支持，形成一种心理缓冲。尤其在亲密关系、职场冲突或家庭代际矛盾中，这种叙事往往成为情绪出口。但问题在于，一旦这种身份固化，人就容易陷入“被动等待拯救”的状态，失去主动改变的动力。比如，一位总说“老板针对我”的员工，可能忽略了自身沟通方式的问题；一个反复强调“原生家庭毁了我”的成年人，或许迟迟不愿承担起重建生活的责任。
关键不在于否定痛苦的真实性，而在于觉察叙事背后的动机。你是在用“受害者”身份寻求理解，还是借此回避行动？心理学中有个概念叫“习得性无助”——当人反复经历无法控制的负面事件后，即使环境改变，也会认为自己无能为力。这时候，“受害者叙事”就从一种暂时的情绪表达，变成了一种自我设限的牢笼。
真正有力量的状态，是承认伤害的存在，同时相信自己仍有选择权。这并不容易，需要持续的自我觉察和练习。
值得尝试的是，把“为什么是我？”换成“这件事教会了我什么？”或者“我现在能做点什么？”这种微小的语言转换，会悄悄改变思维路径。当然，自我觉察不是一蹴而就的事。很多人通过结构化的心理测评工具，更清晰地看到自己在人际关系、情绪反应或应对模式中的惯性。比如在橙星云平台上，有用户通过“受害者心态倾向”相关测评发现，自己在冲突中习惯性归咎他人，而忽略自身边界设定的问题。这类基于科学量表的反馈，往往能提供一个客观视角，帮助人跳出主观情绪的循环。
其实，每个人心里都住着一个想被看见的小孩，也住着一个渴望成长的大人。接纳脆弱，不等于认同停滞；讲述伤痛，也不该成为拒绝改变的借口。真正的疗愈，发生在你既能温柔对待过去的自己，又愿意为未来的自己迈出一步的时候。在这个过程中，无论是通过专业支持、深度对话，还是借助像橙星云这样提供多维度心理评估的工具，重要的是保持对内心真实状态的好奇与诚实——因为只有看清脚下的路，才能决定往哪里走。