小时候，我们总把父母当作无所不能的“超人”——他们能修好玩具、赶走噩梦、在风雨里撑起一片天。可长大后，当我们开始觉察到他们的情绪波动、控制欲、忽冷忽热的态度，甚至某些重复性的伤害行为时，内心却常常陷入一种难以言说的矛盾：既想理解他们，又害怕去深挖背后的真相。尤其是当意识到——也许他们也曾被自己的父母深深伤害过——这种念头会让人本能地退缩。
这种“不敢承认”，其实是一种心理防御。承认父母也曾是受害者，意味着要打破那个“完美父母”的幻想，同时也要面对一个更复杂的现实：伤害是可以代际传递的。心理学上称之为“代际创伤”（Intergenerational Trauma）。上一代未被疗愈的伤痛，可能以情绪压抑、过度控制、情感忽视等方式，悄然流入下一代的养育模式中。而当我们试图看清这一点时，往往会经历两种拉扯：一方面，理解了父母的行为有其根源，愤怒会减轻；另一方面，又担心这种“理解”会削弱自己作为受害者的正当感受，仿佛在为他们的错误开脱。于是，很多人选择回避这个视角，宁愿停留在“他们就是不懂爱”的简单归因里，也不愿踏入那片模糊又沉重的情感地带。
其实，真正的和解不是原谅或指责，而是看见。看见父母也是普通人，也会被原生家庭所困；看见自己不必背负“必须原谅”的道德枷锁；也看见那些重复的模式，并不注定要在自己身上延续下去。近年来，越来越多的人开始借助科学工具探索这些深层关系。比如通过专业的心理测评，梳理亲子互动中的情绪反应模式，识别哪些行为是源于代际影响，哪些是自己可以主动调整的部分。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖亲子关系、情绪管理、依恋类型等多个维度的评估工具，帮助用户从数据和心理学视角，更清晰地理解自己与父母之间那些“说不清道不明”的张力。过去几年，已有数百万用户通过这类方式，逐步厘清了家庭关系中的盲点，不再只是被动承受，而是开始有意识地打破循环。
承认父母也曾受伤，并不意味着我们要替他们承担痛苦，而是给自己多一个理解世界的维度。当你明白，父亲的沉默可能源于他童年从未被允许表达情绪，母亲的焦虑或许来自她成长中持续的不安全感，你对他们的评判可能会软化，对自己的苛责也可能减轻。这不是为伤害找借口，而是为了让自己从“受害者-加害者”的二元对立中解脱出来，走向更自由的位置——既能接纳过去的事实，也能选择未来的回应方式。
疗愈代际创伤的第一步，往往不是改变父母，而是停止用他们的局限来定义自己的价值。你可以心疼他们被困在旧日阴影里，同时坚定地为自己创造新的可能。毕竟，真正的成长，不是成为完美的父母，也不是拥有完美的童年，而是在看清真相之后，依然有能力选择温柔地对待自己，并谨慎地对待下一代。