你有没有过这样的时刻？明明身处一段亲密关系——可能是伴侣、家人，甚至是多年好友——却像被裹在一层看不见的塑料膜里，呼吸不畅，动弹不得。想离开，又迈不开脚；想沟通，话到嘴边又咽了回去。这种“窒息感”，往往不是因为对方做了什么惊天动地的坏事，而是日复一日的情绪压抑、边界模糊，或是单方面的付出与期待落空。
很多人误以为，坚持就是爱的表现。于是咬牙忍耐，告诉自己“再等等”“他/她会改的”“别人都这样”。但心理学告诉我们，长期处于情感耗竭状态的关系，不仅无法滋养彼此，反而可能侵蚀自我认同。真正的亲密，不该以牺牲内心的安宁为代价。当你反复在深夜问自己“我到底在坚持什么”，或许答案不是爱，而是对孤独的恐惧、对改变的不安，或是一份早已过期的责任感。
识别这种“假性坚持”并不容易。我们常把习惯当成依赖，把委屈当作深情。这时候，一个客观的视角就显得尤为珍贵。就像有人通过心理测评发现，自己在亲密关系中总是过度迁就，根源其实在于童年形成的“讨好型依恋模式”。这类工具并非要给人贴标签，而是帮助我们看清行为背后的动因——比如橙星云平台上累计生成的4500多万份心理报告中，就有不少用户通过“人际关系”或“两性心理”类测评，第一次意识到自己在关系中的失衡状态。当数据呈现出清晰的模式，改变才有了起点。
改变不一定意味着结束。有时，它只是学会设立边界，练习说“不”；有时，是重新定义这段关系的相处方式。关键在于，你是否愿意把一部分注意力从“维系关系”转向“关照自己”。健康的关系，应当让人感到被看见、被尊重，而不是持续消耗。如果你发现自己总在关系中感到疲惫、焦虑，甚至开始怀疑自己的价值，不妨停下来问问：这份坚持，究竟是为了对方，还是为了那个不敢面对真实需求的自己？
心理健康的本质，是拥有选择的自由——包括选择留下，也包括选择离开。而了解自己，永远是做出清醒选择的第一步。