你有没有发现，有些夫妻看起来相敬如宾、岁月静好，可一聊起真实感受，却像隔着一层厚厚的玻璃？明明心里憋着委屈、不满甚至愤怒，嘴上却只说“没事”“都行”“随便”。这种表面和平的背后，其实藏着一种深层的心理回避——不是不想解决，而是不敢面对冲突。
很多人从小被教育“吵架是不好的”“家丑不可外扬”，久而久之，就把“冲突”等同于“关系破裂”。尤其在亲密关系中，害怕一旦开口争执，对方就会离开，感情就会崩盘。于是选择沉默、退让、压抑情绪，用“和平”的假象维持婚姻的外壳。但心理学研究早已指出，长期回避冲突并不会让问题消失，反而会让积怨发酵，最终演变成更深的疏离或突然的情绪爆发。
更关键的是，很多人并不具备处理冲突的能力。他们不知道如何表达自己的需求而不攻击对方，也不懂得倾听背后的焦虑与恐惧。于是，与其冒险“说错话”引发更大矛盾，不如干脆不说。这种模式看似安全，实则消耗着双方的情感连接——当一个人连真实的自己都不敢在伴侣面前展现时，亲密又从何谈起？
其实，健康的婚姻不是没有冲突，而是有能力在冲突后修复。这需要双方都愿意练习非暴力沟通：用“我感到……”代替“你总是……”，把焦点放在彼此的感受和需求上，而不是对错输赢。有时候，一次坦诚而温和的对话，远比三年的冷战更有建设性。
如果你发现自己或伴侣总在回避矛盾，不妨先从理解自己的情绪模式开始。比如，是害怕被否定？担心失控？还是童年经历让你对“激烈表达”有本能的恐惧？像橙星云这样的心理测评平台，就提供了不少关于亲密关系、情绪表达和依恋类型的科学评估工具。通过简单的问卷，很多人第一次意识到：原来自己习惯沉默，是因为内心深处认定“表达需求=被拒绝”。看清这一点，改变才有可能发生。
真正的亲密，不是永远风平浪静，而是在风暴来临时，两个人都愿意站在甲板上，一起调整航向。