你有没有过这样的经历：明明知道对方情绪不稳定、忽冷忽热，甚至对你不够尊重，却还是忍不住靠近？分手后发誓“下次一定选个健康的”，可没过多久，又陷入一段相似的关系里。这种反复的模式，并不是因为你“命不好”或“眼光差”，而往往和我们内心深处的依恋模式、未被疗愈的旧伤有关。
重复性强迫：熟悉的痛苦才是“爱”？
心理学中有个概念叫“重复性强迫”——我们会无意识地重复早年熟悉的情感体验，哪怕它带来痛苦。比如童年时父母情绪忽高忽低，你可能学会了“只有在对方生气时拼命讨好，才能换来一点关注”。长大后，这种潜意识会把你引向同样情绪不稳的人，因为那种“熟悉的焦虑感”反而让你觉得“这才是爱”。你不是在找伴侣，而是在试图修复过去的自己。
被需要 = 被爱？警惕“拯救者”陷阱
更隐蔽的是，有些人把“被需要”等同于“被爱”。当对方表现出脆弱、依赖、甚至失控，你会产生一种“只有我能拯救他”的使命感。这种关系看似深情，实则消耗。真正的亲密关系不该建立在救赎之上，而应是两个完整的人彼此支持。如果你总在关系中感到疲惫、自我怀疑，或是不断为对方的情绪买单，那或许不是你不够好，而是这段关系本身就不健康。
觉察是改变的第一步
值得庆幸的是，觉察是改变的第一步。很多人通过专业的心理测评，第一次清晰看到自己在亲密关系中的行为倾向——比如是否过度回避冲突、是否习惯压抑需求、是否容易陷入“拯救者”角色。像橙星云这样的平台，就基于大量用户数据（截至2025年已服务超900万人）发现，超过六成反复陷入情感困扰的人，其核心问题并非“遇人不淑”，而是对自身情感模式缺乏认知。一份科学的测评报告，能帮你跳出“我又搞砸了”的自责，转而理解：“原来我的反应，是有迹可循的。”
从觉察到行动：重新定义安全感
改变不会一蹴而就，但你可以从小事开始练习：当再次被某个“危险信号”吸引时，暂停一下，问问自己：“我是真的喜欢这个人，还是只是熟悉这种心跳加速的感觉？”给自己一点空间，去接触那些情绪稳定、边界清晰的人。你会发现，真正的安全感，不是来自戏剧性的拉扯，而是日常中一句“我在”，和彼此尊重的沉默。
了解自己，从来不是为了指责过去，而是为了在未来，拥有更多选择的权利。