我有一个朋友，三十出头，长得挺顺眼，工作也不错，就是人有点“消失型”。你可能认识这样的人，说好了一起聚餐，临近的时候突然发来一条信息：“今天有点不舒服，下次吧。”好，没关系，下次再叫。可下一次他可能又“刚好”有事了。你会开始怀疑，是不是哪里惹到他了？但他从不发脾气，也没说你不好，就是悄无声息地把自己从一切热闹中抽离。
后来我才知道，这不是不合群，而是典型的逃避型人格。
逃避型人格，听起来像个心理学术语，其实我们生活里到处都是这样的人。他们不喜欢冲突，不擅长表达情绪，对亲密关系既渴望又恐惧。说白了，他们不是不需要爱，而是太怕爱给他们带来的伤。
你有没有过这样的时刻？约会对象突然冷淡，你以为是你做错了什么，可对方什么都不说，只是慢慢地淡出你的生活。你去追问，对方只是说：“不是你的问题，是我自己的问题。”你听着这句话，又气又心疼。对，是他的问题，但问题就这么把你推走了。
逃避型人格的人，从小可能就学会了“别给别人添麻烦”。他们在情绪上特别节俭，哪怕心里翻江倒海，表面也一副“我没事”的样子。他们害怕依赖，害怕被看穿，更害怕失控。他们宁愿一个人扛着痛苦，也不愿把自己的不安展现给别人看。
他们不是冷漠，只是太敏感了。他们不是不在意你，只是太害怕失去你。于是，他们选择不靠近，不亲近，干脆把自己藏起来。这样，至少不会被伤到。
这种性格的人，常常很有魅力。他们温和、有分寸，不会咄咄逼人，也不会情绪泛滥。他们懂得照顾别人的感受，却常常忽略了自己内心的渴望。他们看起来很独立，其实内心孤独得要命。
有个女孩跟我说，她谈过一个逃避型的男友。刚开始的时候，他体贴、温柔，像个完美恋人。但一旦关系开始深入，他就开始退缩。她说：“我能感觉到他是喜欢我的，可是他不敢靠近我。”她一次次试图走近他，他却像只刺猬一样，把刺全竖起来。不是为了伤人，而是为了自保。
这个世界对“逃避”这两个字太苛刻了。我们总说要勇敢，要表达，要主动争取。可不是所有人都能那么坦然地面对关系的起伏。有些人，他们的心早就在某次童年回忆里被轻轻划了一刀，从此他们就学会了躲。
你可能会问，这样的人还能谈恋爱吗？还能交朋友吗？当然可以，只是他们的方式可能更慢一些，更含蓄一些。他们需要时间来确认你不会突然不见，不会因为他们的小情绪就嫌弃他们。他们需要一个安全的空间，来慢慢卸下盔甲。
如果你身边有这样的人，请多一点理解，少一点逼迫。他不是不想靠近你，只是还没学会怎么靠近。他可能连自己都不太了解，怎么可能一下子就懂得怎么爱别人？
如果你就是这样的人，我想说：你并不怪，也不坏。你只是太早学会了保护自己。你可以慢慢来，不用强迫自己变得“合群”，但也别一直把自己关在门外。你值得被爱，值得被看见，也值得拥有一段真正的亲密关系。不是那种让你感到窒息的亲密，而是那种让你可以松一口气的亲密。
也许你曾被人误解，觉得你高冷、不近人情。其实你只是用沉默抵御混乱。你不是不痛，只是不说。你不是不想靠近，只是不知道怎么靠近。
我们都在学着怎么去爱，去接受爱。逃避型人格并不是不可救药，它只是一种自我保护机制。当你开始意识到，自己其实是渴望连接的，那你已经在路上了。
这个世界不缺勇敢的人，缺的是能温柔地等待那些还在学着变勇敢的人。有些人只是需要一点时间，一点耐心，一点点被相信的勇气。
希望你遇见的人，不会因为你的慢热而离开；希望你想靠近的人，也愿意等你一点点地走近。
这个世界已经够吵了，我们都在试着不打扰彼此地生活。但爱，不该是打扰，而是允许彼此真实地存在。
你不是不合群，只是你太怕被伤了心。而我只想告诉你，这样的你，也很可爱。