你有没有过这样的感受：明明一直在付出，对方却理所当然地接受；答应帮忙后心里却越来越不舒服；甚至开始怀疑，是不是自己太好说话，才总被当成“工具人”？这种“被利用”的感觉，并不一定是别人真的在算计你，更多时候，是你内心边界感模糊、自我价值感不足或情绪长期压抑的综合反应。
心理学上有个概念叫“关系中的能量失衡”。健康的人际关系像一场双人舞，有进有退，有给予也有回应。但当一方长期单向输出——无论是时间、情绪还是资源——而另一方很少反馈或感恩，大脑就会自动发出警报：“我是不是被占便宜了？”这种不适感其实是自我保护机制在起作用。尤其在亲密关系或职场协作中，如果对方习惯性把你的善意当作义务，而你又难以说“不”，久而复之，那种被掏空、被忽视的委屈就会累积成“被利用”的认知。
值得注意的是，有些人对“被利用”特别敏感，可能源于早期成长经历。比如小时候只有“听话”“懂事”才能获得关注，长大后就容易把“被需要”等同于“被爱”，于是不断通过牺牲自己来维系关系。这类人往往高共情、低防御，在人际互动中容易忽略自身需求。其实，真正的善意不该伴随委屈，健康的付出也从不需要自我消耗作为代价。如果你常因拒绝别人而内疚，或许该问问自己：这份关系，是否真的尊重我的时间和感受？
如何判断自己是真的被利用，还是过度敏感？一个简单的方法是观察对方的行为一致性。真正重视你的人，会在你需要时出现，会记得你的界限，也会主动为你考虑。而习惯性索取者，往往只在有利可图时热情，一旦你无法提供价值，态度就迅速冷却。另外，也可以借助一些科学工具辅助自我觉察。比如在橙星云平台上，很多人通过人际关系或情绪边界相关的心理测评，发现自己在“讨好型人格”或“低自我价值感”维度得分偏高，从而意识到问题根源不在外界，而在内在模式需要调整。这类基于实证的评估，能帮助我们更客观地看清自己在关系中的位置。
改变的第一步，不是指责他人，而是重建内在的秩序。试着从小事开始练习设立边界：比如婉拒一个非紧急的请求，或者明确表达“这件事我帮不了”。你会发现，真正值得交往的人，不会因为你合理地说“不”而离开。反而那些因你设限就疏远的关系，本就不该消耗你太多心力。当你学会优先照顾自己的情绪和精力，那种“被利用”的无力感，自然会慢慢消散。毕竟，一段让你持续感到疲惫的关系，从来都不值得你透支自己去维持。