很多人接触到BDSM相关内容时，脑子里蹦出来的，是影视剧里夸张、极端甚至有点恐怖的画面。但真实的人，往往安静地藏在这些刻板印象的背后——他们可能是你身边普通的同事、朋友、伴侣，只是有一部分亲密互动的偏好和主流认知不太一样。
在心理学话语里，BDSM更接近一种“亲密互动风格”和“感觉偏好”，本身并不等同于所谓的“异常”。目前较多研究指出：在建立在自愿、安全、尊重前提下的BDSM实践者，整体心理健康水平，并不比普通人差，有些维度甚至会更好，比如自我认知清晰、沟通边界更明确。
羞耻感怎样一点点侵蚀自我认同？
和很多亲密关系议题一样，BDSM实践者面临的困扰，表面上看是“性偏好不好说”，背后其实是“我不敢完整地做自己”。
- 自我攻击： 明明在理性上知道“我没有伤害谁”“是双方自愿的选择”，但情绪上还是会反复自责：我是不是不正常、是不是很糟糕？ 时间一长，大脑会习惯性把兴趣和“羞耻”捆在一起，只要有欲望浮现，就自动启动自我否定。
- 隐匿与分裂： 很多人会把自己切成两个版本： 一个是“干净、正常、符合期待”的社会版本； 一个是“只在特定场景出现、绝不能被别人知道”的隐秘版本。 这种人格上的分裂感，会带来强烈的孤独——好像从来没有人真正认识“完整的我”。
- 亲密关系里的内疚和焦虑： 进入稳定关系后，一部分实践者不敢对伴侣坦白真实需求，担心被嫌弃、被误解。 于是，要么压抑自己的体验，亲密生活越来越“形式化”；要么在隐瞒中偷偷寻找出口，又在道德与欲望之间反复拉扯。 这种长期的矛盾，很容易转化成焦虑、情绪波动，甚至让关系处在一种“说不清哪里不对劲”的紧绷状态。
这些感受，看起来和“兴趣爱好”有关，其实和“我到底可不可以被爱、被接纳”密切相关。人一旦在深层的身份认同上摇摆，焦虑、抑郁感就很容易趁虚而入。
来自社会与家庭的隐性压力
很多实践者并不是一开始就觉得自己“有问题”，而是在不断碰到外界评价后，慢慢学会了对自己保持敌意。
- 片面的传播： 影视、短视频里为了博眼球，把BDSM只呈现成“极端、失控”的一面，很少讨论平等、自愿、协商、边界感这些更重要的内核。久而久之，大众对这个概念的印象只剩下“危险”和“怪异”。
- 家庭教育中的“不能说”： 很多人从小接受的是“相关话题都是羞耻的”“有这种想法就是不对的”的灌输。 在这种氛围里长大，即便成年后开始接触更多知识，身体和情绪也已经被训练出“自动羞耻”的反应。
- 职场和人际中的自我审查： 由于担心被贴标签、影响职业形象，很多人习惯在社交中严格划清界限，不敢暴露任何和BDSM相关的兴趣。 这种“时刻要小心翼翼”的防御，会让人长期处于轻微的紧绷状态，对心理能量是一种慢性消耗。
这些压力并不总是直接的攻击，更多时候是一种“你最好不要和这种东西有关系”的暗示。但对当事人来说，这种暗示会不断刷新一句核心信念：我不能被看见真实的一面。
如何在现实环境中保护自己的心理健康？
现实环境短期内很难彻底改变，实践者能做的，是在现有框架下，给自己多一点保护和空间。以下是一些在咨询中比较常见、也相对可行的方向：
- 学会区分“兴趣”和“人格价值” 很多来访在自我介绍时，会急切地强调自己“工作能力不错”“人品很好”，像是在替自己的兴趣辩解。 其实，人的亲密偏好只是人格里的一个维度，不等于一个人的全部价值。 可以试着在心里反复练习一句话： “我有这种偏好，但我依然是一个有边界、有责任感、有爱的能力的人。” 这不是自我安慰，而是一种健康的自我定义。
- 提升自我觉察，而不是一味压抑 很多人会问：“我是不是可以把这部分欲望彻底‘戒掉’？” 在心理工作中，更鼓励的是觉察而不是强压。 比如，当某种冲动出现时，不急着评判是好是坏，而是先观察： – 它在什么情境下容易被激发？ – 它背后连接的是安全感、掌控感、被照顾感，还是其他什么？ 越了解自己，越不容易被欲望牵着走，也更能在边界和风险上做出理性的判断。
- 打造一个“安全的小圈层” 不鼓励盲目“出柜式”地向所有人公开兴趣，但可以慎重选择一两位相对开放、可信任的人，尝试一点点暴露真实的自己。 这种“被看见后还被接纳”的体验，很多时候比长篇大论的自我说服更有疗效。 在线下咨询或专业社群中，有时也能找到这种安全空间，在规范和保护机制下，说出那些平时不敢开口的部分。
- 学会和伴侣“谈边界” 在亲密关系里，是否、何时以及如何谈及这类兴趣，都需要判断对方的接受度和关系的稳定度。 真正健康的做法，不是“说服对方一起实践”，而是用平等、缓和的方式表达： – 这只是我的一部分倾向； – 我更在乎的是你对我的感受； – 我们可以一起寻找双方都舒适的互动方式。 很多伴侣其实并非完全不能接受，而是不懂、会担心安全，对过程缺乏掌控感。清晰的沟通，比突然抛出一个“要求”，更容易让关系保持稳定。
当羞耻太重时，专业支持很重要
在心理咨询中，和BDSM相关的主题并不少见，但来访者最常说的一句话是：“我不知道能不能在咨询室里讲这些，会不会被你当成怪人？”
专业视角下，咨询师更关注的是：
- 这类偏好有没有影响你的生活功能，比如工作、人际、情绪稳定性；
- 实践过程是否建立在自愿、安全、清晰协商的基础上；
- 它对你的自我认同、亲密关系带来了哪些真实的困扰。
而不是单纯地给某一种兴趣盖上对或不对的章。
恰当的心理支持，可以帮人：
- 把内在的羞耻感拆开来看，分清哪些是自己的真实价值观，哪些是外界投射的评价；
- 学会在现实环境中保护自己，不被极端化的描述和想象牵着走；
- 在亲密关系、家庭、职场等不同场景中，找到既尊重自我、又兼顾现实的平衡点。
有些机构会专门做和亲密关系、多元情感、少数群体体验相关的心理服务。例如，成电怡云心理成长中心在日常工作中，接触到不少类似议题：有人为亲密偏好感到羞耻，有人在情感关系中不敢表达真实需要，有人因为长期压抑而陷入焦虑与自我否定。团队在做的事情，是在法律和伦理框架内，为这些“不太好开口”的话题留出一个相对安全的空间，用稳定、专业的陪伴，帮助来访者重新理解自己，而不是急着“矫正”自己。
当一个人不再被单一标签定义，不再因为自己的偏好而全盘否定自我，他能做的选择，往往反而更稳、更负责任。
如果你在阅读时，隐隐感到“说的好像有点像我”，可以先从一点点减少自我攻击开始： 允许自己带着疑惑、复杂和矛盾存在，不急着给自己下结论。 当你准备好时，去找一个足够安全的对象——可以是专业的心理工作者，也可以是现实生活中少数真心愿意倾听你的人，让真实的自己，稍微露出一点点头。
很多时候，心理健康不是“彻底改变某种偏好”，而是在这个偏好之外，依然能拥有稳定的自尊、清晰的边界和被爱、去爱的能力。