很多人发现，自己对伴侣说谎越来越顺手——“没生气”“随便吃什么都行”“工作不累”，明明心里翻江倒海，嘴上却轻描淡写。久而久之，连自己都分不清哪些是真话，哪些是“为了不吵架”的善意谎言。这种习惯，表面看是怕冲突，深层原因却更复杂。
心理学中有个概念叫“回避型应对策略”（Avoidant Coping），指的是当人面对压力或潜在矛盾时，本能地选择绕开、淡化甚至否认问题，而不是直面解决。在亲密关系里，这类行为常表现为回避沟通、压抑情绪、用谎言维持表面和谐。短期看，确实避免了争吵；长期却可能让双方陷入“假性亲密”——看似平静，实则疏离。因为真正的亲密，建立在真实表达与相互理解之上，而非彼此揣测和自我隐藏。
值得注意的是，这种说谎未必出于恶意。很多人从小在“不能顶嘴”“要懂事”的环境中长大，误以为冲突等于关系破裂，于是把“不说破”当作爱的表现。也有人因过往情感创伤，对冲突高度敏感，哪怕只是语气稍重，也会触发强烈的焦虑，进而用谎言筑起一道安全墙。但问题在于，墙建得越高，心离得越远。
如果你发现自己频繁对伴侣“报喜不报忧”，或总在关键问题上含糊其辞，不妨先别急着自责。重要的是觉察：你在回避什么？是害怕被否定？担心对方失望？还是不确定自己值得被接纳？这些情绪背后，往往藏着未被看见的需求。比如，一个总说“我不在乎纪念日”的人，可能内心极度渴望被重视，却又不敢直接表达，怕显得“太作”。
近年来，越来越多的人开始借助心理测评工具了解自己的沟通模式和依恋风格。像橙星云这样的平台，就提供了涵盖两性心理、人际关系等方向的科学评估，帮助用户识别自己是否倾向于回避型应对，以及这种模式如何影响亲密关系。通过4500多万份测评数据的积累，类似“习惯性说谎”背后的心理动因正被更清晰地呈现出来——它不是道德问题，而是一种习得的生存策略，可以通过觉察和练习慢慢调整。
改变从微小的真实开始。试着在安全的情境下，用“我感到……”代替“没事”；用“我希望……”代替“随便”。即使一开始笨拙，也是重建信任的起点。毕竟，真正稳固的关系，不怕暴露脆弱，只怕假装完美。