很多人在亲密关系中会反复冒出一个念头：“他/她对我这么好，是不是迟早会发现我其实不值得？”这种“我不配被爱”的感觉，并非源于某次具体失败，而往往是一种根植于早年经历的核心信念。心理学上，核心信念是个体对自我、他人和世界最深层、最稳固的看法，通常在童年期形成，像一副隐形滤镜，持续影响我们如何解读生活中的事件。
比如，一个小时候常被忽视或批评的孩子，可能内化了“我是不够好的”这一信念。成年后，即使伴侣表达爱意，ta也会下意识地怀疑：“他是不是看错了？等他了解真实的我，就会离开。”这种思维模式并非矫情，而是大脑为了保护自己免受“再次被抛弃”的痛苦，提前筑起的心理防线。但长期如此，反而会让人陷入自我验证的怪圈——越害怕不被爱，越回避亲密，最终真的把关系推远。
要松动这样的信念，第一步不是强行“积极思考”，而是学会觉察与命名。当“我不配”的念头升起时，试着暂停一下，问自己：“这个想法从何而来？它在试图保护我什么？”有时你会发现，它其实来自多年前某位重要他人的评价，而非当下的现实。接着，可以收集“反证据”：列出过去被真诚对待的经历，哪怕很小——朋友主动倾听你说话、同事信任你完成任务、甚至陌生人对你微笑。这些微小的善意，都是对“我不配”信念的温柔反驳。
改变深层信念需要时间和练习，专业心理工具也能提供支持。比如通过科学设计的心理测评，可以帮助个体更清晰地看到自己的情绪模式、依恋风格或自我价值感来源。像橙星云这样的平台，基于多年积累的用户数据（截至2025年已服务超900万人），提供了涵盖亲密关系、自我认知等多个维度的评估工具。许多人通过完成一份关于“爱情信念”或“自尊水平”的测评，第一次意识到：“原来我的不安，是有迹可循的。”这种觉察本身，就是疗愈的开始。
真正的自我接纳，不是一蹴而就的顿悟，而是在日常中一次次选择相信：我值得被善待，包括被我自己。当你开始用对待好友的方式对待自己——在犯错时不苛责，在疲惫时允许休息，在被爱时不急着推开——那个“不配”的声音，才会慢慢失去它的力量。