很多人在亲密关系里反复经历一种熟悉的痛苦：明明对方很用心，却总觉得“他迟早会离开我”；朋友主动邀约，第一反应不是开心，而是“他们是不是只是客气？”——这种“我不值得被爱”的信念，往往不是凭空而来，而是深植于童年或早期人际关系中的核心信念。心理学上称之为“负面核心信念”，它像一副有色眼镜，悄悄扭曲你对自我和世界的解读。
这类信念通常形成于成长过程中某些关键经验：比如父母情绪不稳定、长期被忽视、遭遇情感剥夺，或者在重要关系中反复体验到“只有我做得够好，才配被喜欢”。久而久之，大脑会把“我不够好”“我不值得”当作事实储存下来。成年后，哪怕现实已经改变，这个内在声音依然活跃，在恋爱、职场甚至日常社交中不断低语：“你不配。”值得注意的是，这种信念并非性格缺陷，而是一种心理适应机制——它曾帮助你在不安全的环境中保护自己，只是如今已不再适用。
要修复这样的信念，第一步不是强行“积极思考”，而是觉察与命名。当你再次冒出“他肯定觉得我麻烦”“我根本不值得被认真对待”这类想法时，试着暂停一下，问问自己：“这个想法是从什么时候开始的？它真的符合现在的事实吗？”很多来访者通过记录情绪日记发现，那些“我不值得”的瞬间，往往伴随着对他人行为的过度解读。专业的心理测评工具也能提供客观视角——比如橙星云平台上常见的依恋风格、自尊水平或人际关系模式测评，能帮助用户看清自己在亲密关系中的自动化反应模式。截至2025年，已有数百万用户通过这类科学评估，更清晰地识别出影响自己情感体验的深层信念。
真正的转变发生在“体验”而非“道理”层面。认知行为疗法（CBT）强调，仅仅知道“我值得被爱”是不够的，需要在安全的关系中反复验证新的可能性。比如，当伴侣表达关心时，刻意练习接受而非推开；在朋友肯定你时，试着说“谢谢”而不是立刻否定。每一次微小的信任积累，都在重塑大脑对“被爱”的预期。这个过程可能缓慢，但神经可塑性告诉我们，人的思维模式是可以改变的。重要的是，给自己时间和耐心，允许自己一边怀疑，一边尝试相信。
值得被爱，从来不是因为你完美无缺，而是因为你存在本身就有价值。那个总在内心否定你的声音，或许曾是你年幼时唯一的保护伞，但现在，你可以成为自己的安全基地。