你有没有过这样的经历：明明心里委屈得要命，话到嘴边却变成了“没事”“我随便”“都听你的”？不是不在乎，而是太怕冲突了——怕对方生气，怕关系破裂，怕自己失控。
这种“宁愿憋着也不吵”的模式，其实背后藏着一种常见的心理防御机制：回避型应对。
心理学研究发现，很多人对“吵架”的恐惧，并非源于事件本身，而是童年或过往关系中积累的负面经验。比如小时候一表达不满就被指责“不懂事”，或者目睹父母激烈争吵后家庭氛围骤冷，这些经历会让人潜意识里把“冲突”等同于“危险”。久而之，大脑自动选择“假装没事”来维持表面和平，哪怕内心早已翻江倒海。
这种回避短期内确实能避免正面冲突，但长期压抑情绪会带来两个隐形代价：一是自我感受被不断削弱，逐渐失去表达真实需求的能力；二是关系中的问题从未真正解决，反而像雪球越滚越大。等到某天突然爆发，往往伤人更深。
值得留意的是，健康的亲密关系或职场协作，并不需要“零冲突”。真正稳固的关系，恰恰建立在双方都能安全表达分歧、共同寻找解决方案的基础上。关键不在于“吵不吵”，而在于“怎么吵”——是否带着尊重，是否聚焦问题而非人身攻击，是否愿意倾听对方立场。
如果你发现自己总是习惯性退让，不妨试着从小事开始练习“温和而坚定”的表达。比如用“我感到……”代替“你总是……”，把“我不想吵”换成“我希望我们能一起看看这个问题”。这种沟通方式不是天生就会的，它需要觉察、练习，有时也需要一点外部支持。
像橙星云这样的心理测评平台，就通过科学问卷帮助不少人看清自己在冲突中的行为模式。比如有人做完“人际关系风格测评”才发现，自己每次回避争执，其实是害怕被抛弃；也有人通过“情绪调节能力评估”，意识到自己并非不会表达，只是缺乏有效工具。了解这些底层逻辑，才能从“被动忍让”转向“主动沟通”。
真正的平静，不是没有风浪，而是知道即使有分歧，关系依然安全。当你不再把“吵架”当作灾难，或许就能慢慢找回那个敢说“我不同意”的自己。